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terça-feira, 8 de abril de 2014

E agora?

Ela tinha o coração leve daqueles que nunca viveram um amor
Ele tinha o coração pesado de quem já teve quatro namoradas
Ela se apaixonou imediatamente e mergulhou na sensação
Ele foi com cautela e se acostumou com a ideia
Ela tinha 18
Ele tinha 21
Ela tinha muitos medos e inseguranças
Ele carregava uma eterna desilusão
Para ela, ele era o primeiro
Para ele, ela era só mais uma
Ela foi embora, mas então voltou
Ele viu ela indo embora e não fez nada
Ela sofreu, chorou, fez pinturas e escreveu histórias
Ele ficou tranquilo fumando um cigarro e vendo no que dava
Ela se pergunta: e agora?
Ele continua apático, quase indiferente
Ela nunca escondeu o sentimento
Ele diz que a ama, mas ela o ama um pouquinho mais forte
E ela se pergunta: e agora? E agora? 

quarta-feira, 2 de abril de 2014

Um dia todo mundo cansa de correr atrás de quem não mexe um dedinho pra chegar na gente

  Malas quase prontas, passagens compradas, ansiedade é o meu nome.
Coração partido por ter que me despedir de pessoas tão queridas, mesmo que seja por pouco tempo sentirei muita saudade por estar saindo da minha amada rotina... 
 Levo no coração um sentimento enorme por um alguém. Alguém que teve três fases, que eu amei nas três, e ainda amo. Já passou um ano e alguns meses, mas parece que foi muito mais...
Só de pensar que a 3 meses atras eu não queria fazer esta viagem por causa dele, que não iria suportar ficar longe por muito tempo, e hoje percebo que esta viagem só me fará bem, espero amadurecer muito e quem sabe parar com esse sentimento impossível. E eu sei, que quanto mais eu penso na voz, cheiro, boca, etc...    Mais alimento este sentimento. Sim, pessoas, eu não sou burra, mas eu amo de verdade, não estou sabendo lidar com isso, na verdade eu nunca soube tocar esse tal de amor... Queria ao menos ter tido uma despedida somente nossa, algo que no momento parece ser impossível, queria também um abraço demorado, demorado mesmo, queria ficar muitas horas no colinho dele, sentindo sua respiração.. Não queria mais nada além disso. Não sei o que ele pensa ou sente quando estamos juntos, mas de uma coisa eu sei, ele me faz muito bem. Ou me fez muito bem. Devo começar a encarar esta fase como um passado muito bom, que deixou saudades e marcas.
  Até hoje não houve um só dia que eu não lembrasse daquele verão, até hoje não houve um só dia que eu não imaginasse nós dois, até hoje não houve um só dia que eu não pensasse nele. Perda de tempo? Talvez. Mas, só de imaginar da aquele friozinho na barriga, uma sensação tão boa que poderia durar muito tempo...
 Sonhos inacabados, desejos frustrados, pensamentos roubados, coração partido, choro e gemido. Algo ruim aconteceu, não sei o que foi, não sei se ele pode me ouvir, não sei o que fazer nem se devo fugir. Fugir talvez de mim mesma, deste sentimento, e começar a encarar a realidade do jeito que ela é, aprender a viver e conviver com os problemas.
 Aceitar de uma vez que os planos de D-s são maiores e melhores que os meus...

                                                                                       



                                                                                                                      P.s: I'll always remember u.


quinta-feira, 6 de março de 2014

E o que me mantem aqui é você

Muitas vezes pensei em sumir pra sempre deste lugar, abandonar tudo que fiz, tudo que conquistei. Mas nesses momentos de reflexão, acabo me dando conta de que se eu fizer isso, será para criar um problema maior do que já tenho, só irá trazer tristeza para quem convive diariamente comigo, então deixo essa ''vontade'' passar. Penso em você, choro e sigo minha vida solitária.
 Dói muito pensar no futuro e fazer planos sem imaginar você ao meu lado, dói de verdade, eu sei que você passou por uma situação parecida com essa, eu sei que você sabe o que estou sentindo neste momento, só não entendo o por que dessas suas atitudes nesses últimos dias, não entra na minha cabeça o por que dessa sua decisão, ao meu ver, poderíamos sim ter dado continuidade naquilo, (já que você não responde essa questão, devo pensar assim, não é mesmo?!). Enfim, faz tempo que eu queria te dizer o quanto eu gosto de você, o meu dia fica muito melhor com um sorriso seu, meu dia acaba quando você me ignora, e ultimamente tenho sentido ciúmes demais de você com suas amiguinhas, odeio sentir ciúmes, e fico muito brava comigo mesma por sentir isso, mas você faz coisas que né me deixam assim ):
 E hoje conversando com você, parece que você nem liga para os meus sentimentos, se alguém que raciocina direito ler isso, vai falar pra eu desistir/deixar de ser burra, é verdade gente, eu deveria fazer isso sim, mas eu amo demais, me entrego demais, confio demais... E por fim, sofro demais. Queria sorrir demais com você. Queria beijar demais com você, mas agora você quer uma amizade de 'irmãos', pra quem gosta demais, ter uma amizade assim é complicado, mas é melhor amizade do que a distancia, uma linda história começa na amizade, mas ainda acho que como eu gosto demais, vai atrapalhar nossa amizade, ou talvez não. E você não deixa nada claro né, dai complica mais... (vc não deixou claro as coisas que eu queria saber, ou então você falou da amizade e queria que eu entendesse que você não quer relacionamento mais serio comigo, é provavelmente seja isso). Mas eu não aceito isso agora, talvez daqui um tempo. Eu espero você. Queria ouvir o mesmo. Por que tem que ser assim? Eu gosto de você e você não gosta de mim? 

Preciso..

Preciso de alguém...
Preciso de alguém que acredite, não em mim...
Mas no que eu sinto!
Preciso de alguém que quando frágil ,saiba me pedir um abraço..
E não espere que meu sexto sentido esteja em dia...
Preciso de alguém que me perdoe, porque mesmo sem querer a gente sempre acaba machucando quem a gente ama ...
Preciso de alguém que se permita;
- Permita-se... ser feliz!
- Permita-se sonhar, e principalmente que permita-se errar.
Porque quando a gente erra, a gente se reinventa, se redescobre e a magica de aprender algo novo acontece.
Preciso de alguém que não seja minha metade, mas que seja minha outra parte inteira...
E por fim, preciso de alguém que me transborde, porque ser completo já não é
suficiente pra mim!

quarta-feira, 5 de março de 2014

Apenas o nosso fim

 Dói, dói muito. Mas, para tudo na vida tem solução. Tudo passa, as vezes (sempre) eu começo a lembrar de algum simples olhar e da um aperto no coração, porque hoje nem isso estou recebendo de volta, questiono a D-s o porque disto? E nenhuma resposta eu tenho, na verdade eu sinto que devo largar totalmente de mão e tentar parar de pensar em você... Mas a paixão fala mais alto, e a vontade de voltar no tempo e fazer tudo outra vez,  com atitudes melhores é muito forte, choro muito por tudo isso. Clamo ao pai quando está tudo difícil, só nEle encontro conforto e força pra continuar vivendo. 
 Infelizmente, me tornei alguém muito apegada a você, e esse apego que não me deixa viver em paz, só me faz mal, eu sei disso, mas está muito difícil de manda-lo embora pra sempre, ou pelo menos por 5 anos!  
 As vezes eu também queria que não tivesse tido envolvimento, porque talvez tudo seria diferente e tão mais simples, mas foi bom, devemos nos arriscar, eu pensei que daria certo, eu queria que desse certo, ainda quero, mas não agora, não é mesmo?! 
  E uma coisa que eu não falei pra você é que quando fizemos aquilo, eu já não gostava mais como gostava antes, então você começou a 'gostar' de mim, e quando a minha paixão reacendeu já era tarde de mais, e hoje eu me sinto muito mal por isso, porque eu não consegui aproveitar todos os momentos bons, acabei tornando muitos em situações chatas e irritantes, peço perdão por isso, pelas atitudes feias, pelas dores sentidas e por outras mil coisas. Talvez gostar de mim tenha sido um erro pra você (se é que você realmente gostou), mas sinceramente eu queria que você soubesse que pra mim foi muito especial tudo aquilo. E quero pedir desculpas também por ser uma pessoa que sonha demais, eu sei que eu crio situações na minha mente que nem aconteceram daquela forma, mas deixa eu sonhar, deixa eu brincar de ser feliz com você nos meus sonhos lindos que talvez não acontecerão daqui pra frente... 
 Eu nunca parei de orar por nós e principalmente pelo seu futuro, quero muito que você seja feliz, que seu caminho brilhe, quero isso pra mim também, mas algo que eu queria mesmo, era ''crescer'' na vida junto com você, eu sei que é cedo pra pensar assim, e que devemos trilhar nosso caminho e quando tudo estiver certo, ai sim pode ter um alguém ao nosso lado, mas eu não me sinto feliz falando isso. '-' 
 Ontem 04/02/14, meu pai² conversou comigo e com a Táta, sobre relacionamentos, e disse que quem nós gostamos agora com essa idade não é o cara certo, claro que eu não me contive, sai correndo da mesa, fui para o banheiro e me ajoelhei chorando muito, e questionando mais uma vez o porque disto... É triste sabe, parece que vou morrer, fico sem ar de tanto chorar ): 
 Tento saber através de D-s se é com você que eu estarei no altar cantando uma música linda, se é você o pai da minha futura 'Nina', se é você o véio da cadeira de balanço que estará ao meu lado tocando uma viola, sonho com tudo isso, faço mil planos e não vejo saída desse amor impossível, D-s ainda não me respondeu, mas, ficarei esperando a resposta. Queria muito ouvir de você um:'' também te coloco nos meus planos futuros ...''
e depois um abraço apertado. Mas está difícil né, não sei qual é a sua situação, você queria uma amizade de irmãos e nem olha pra mim... (pareço uma largada no mundo, omg)
 Ai pessoa. Não dificulta a vida, ela é simples, basta viver e ser happy. xD (pena que eu não sei fazer isso sem pensar em vc)....
                                                                                                              end
                                                                                                                  ): love you 



Apenas o fim

 ''McDonald's tem muito a ver com o amor. Por mais que falem que faz mal, eu não consigo parar de comer lá. Mas ao mesmo tempo eu me sinto melhor porque eu peço para mudar o lanche, sei lá, tirar o picles. Eu me sinto como se estivesse personalizando aquilo que é padronizado. Eu acho que amor é mais ou menos assim. Pode ser uma coisa banalizada, padronizada, ser igual para todo mundo. Ou pode ser único, ser personalizado, só seu. Eu acho que nosso amor foi meio assim, só nosso.''

quinta-feira, 20 de fevereiro de 2014

E todo texto que eu leio lembra você, lembra momentos bons...

“E então eu respirei fundo e naquele instante, automaticamente, meu coração abaixou sua blindagem. Dei-me conta de que naqueles últimos meses eu vinha agindo estupidamente por deixar de perceber a beleza, e só sentir os espinhos. Porque, depois que a gente espeta os dedos numa rosa, passa a trucidar sem nenhum juízo toda a ternura de qualquer outro tipo de flor. E eu achava que era bem mais fácil compreender o amor como uma doença. Um câncer que vulnerabiliza e que deve ser removido da nossa vida para sempre. Era sem dúvida mais fácil decidir não sentir mais nada; e também covardia, eu sei.
Porém, era tão fácil se encantar contigo. Tão prazeroso te admirar e ver seu sorriso, e que sorriso. Encantava-me com cada entonação que há em sua voz ao contar-me alguma história, ou do seu jeito de explicar o mundo. Cada parte de mim vibrava ao te ver, ao te ouvir. Você fazia as minhas piadas tolas soarem menos patéticas. Era fascinante.
As coisas foram acontecendo e nossas vidas se encaixando. E assim, foi só meu olhar chocar com o seu e minha vida esbarrar na sua que meus planos mudaram. Aliás tudo mudou. Me aproximei, me apaixonei. Fiquei dependente, sentia que sempre que estava com você necessitava de seus beijos. Ou eu o beijava ali, ou o sentido de tudo se esvairia.
Quando percebemos, estava acontecendo algo. Não sabíamos bem o que era. Na verdade, até hoje não temos certeza do que é, mas sabemos a intensidade que está. Eliminamos o tempo, superamos o espaço e deixamos de lado os rótulos. Não somos algo, mas estamos e estamos muito. É ao mesmo tempo intensidade e liberdade.”                                                                                                                                

                 
                                                                                                                           Pablo Cavalcante Costa